1,2,3 já!

A Ana Malhoa rula

2006-07-29T12:40:00.000+01:00

Quoting R.A.P.:

"TE SENTES DIFERENTE ENTRE OS DEMAIS: Haverá poucas coisas mais urgentes do que visitar o sítio oficial de Ana Malhoa. Ao cimo, à direita, estão dois botões: um para quem quer percorrer a página ao som da, digamos assim, música de Ana Malhoa, e um outro para quem deseja manter-se saudável. Há que optar bem. Somos recebidos (como se fôssemos dignos de tal honra) pela própria cantora. Percebemos imediatamente que chegámos em má altura, uma vez que apanhamos Ana Malhoa em cuecas – mas não é por lamentarmos o sucedido que deixamos de prosseguir. Diante de nós está, de facto, Ana Malhoa, de microfone na mão, dedicada àquilo que melhor sabe fazer: estar de boca aberta. Como veremos adiante, Ana Malhoa revela uma pertinaz incapacidade para se deixar fotografar com a boca fechada. Já lá iremos. Por ora, detenhamo-nos um pouco mais neste estupendo frontispício. Uma inquietação mortifica os visitantes (mesmo aqueles que já desligaram a música). Ana Malhoa apresenta-se com a mão na anca, e parece evidente que está aos gritos. O que falta aqui? A resposta é óbvia: falta uma canastra de peixe para vender. E é isso que inquieta.
O leitor atento nota ainda que a fotografia contém uma proposta (talvez mais que uma, mas só esta é que se pode verbalizar em público): Ana Malhoa propõe que o espectador relacione, por associação das expressões faciais, a identidade da artista com a do animal que traz estampado na camisola. O projecto, contudo, não é totalmente bem sucedido: se a boca e o sobrolho estão parecidos com os do tigre, já o olhar inteligente do bicho foi impossível imitar.
Agora, é indispensável visitar a secção “Foto”. Numa análise preliminar, dir-se-ia que o que mais surpreende e entusiasma, em Ana Malhoa, é o modo como o sublime e o rasca habitam a mesma morada – embora por vezes seja preciso estar mesmo muito atento para dar com o sublime. É aqui que percebemos a filosofia do sítio oficial de Ana Malhoa. Dito simplesmente, o que está em causa não é a música, é o traseiro. O rabo de Ana Malhoa é o grande protagonista da página, o que me é, aliás, muito conveniente. Em música serei um leigo – mas de nádegas, meus amigos, de nádegas percebo eu. Talvez seja importante começar por salientar que, em rigor, as nádegas são uma especificidade do ser humano. Há na natureza quartos traseiros, há chambão, há pernil? Há. Mas aquilo a que se chama nádega, a convexidade glútea tal como a conhecemos e amamos, só a posição erecta consegue proporcionar. Eis as três características exclusivas da humanidade: a consciência da morte, a capacidade de rir, e o cu. Sendo que, volta e meia, aparecem associadas: pessoalmente, já me ri de alguns rabos; perante outros, tive a percepção aguda da finitude (por exemplo, pensando: “Diacho. Muito provavelmente vou morrer sem palpar aquelas nádegas”). Portanto, quando Ana Malhoa subordina o seu sítio oficial ao rabo, está a ser, talvez, demasiado humana. Mas, ainda assim, original. Há várias representações de nádegas na história da arte, desde a esteatopigia da Vénus paleolítica até às Três Graças, de Rubens. Porém, nenhum artista teve a ousadia de representar o rabo como Ana Malhoa. Refiro-me, especialmente, à fotografia em que, de fato-de-banho e saltos altos, a cantora exibe o rabo agarrada a duas cadeiras, enquanto dirige ao espectador um olhar desconfiado por cima do ombro. Uma observação cuidada do rabo (e eu fi-la) revela uma faixa branca, não crestada pelo Sol, na base das nádegas. Essa faixa láctea é todo um manifesto. Como se, por intermédio do rabo, Malhoa nos dissesse: “Possuo umas nádegas tão fartas que até o Sol tem dificuldade em tisná-las todas.” Quantas mensagens há, por essa Internet, mais interessantes do que esta?
Chamo também a atenção para as fotografias de Ana Malhoa no banho. Muitos e bons pintores têm representado banhistas mas, uma vez mais, nunca como aqui. É uma vergonha para Cézanne, Picasso, Courbet e companhia, mas nenhum deles alguma vez se lembrou de pintar uma banhista num chuveiro com azulejos cor-de-rosa. Depois de contemplar Ana Malhoa no banhinho, parece-me óbvio que todo aquele que busca a beleza não pode continuar a negligenciar o poliban."

Conversa típica entre mim e a sapatilha...

2006-05-14T11:14:00.000+01:00

Aquilo que todos gostariam de saber...

2006-04-27T23:38:00.000+01:00

O MÁRIO ARMÁRIO!

Opiniões, precisam-se.

2006-04-13T12:40:00.000+01:00

Resumindo uma longa história numa curta metragem...preciso de opinões na escolha de dois desenhos para as minhas próximas T-shirts.

Ora cá vão:

1. 'Beatles chicks' ou 'why did the chicken cross the road?':P

2. 'Moby Dick with an 'Ikean' twist'

3. 'Cookie loves milk'

4. 'Apanha o sabonete'

5. 'oops?'

Este blog AINDA está vivo!

2006-04-13T12:38:00.000+01:00

2006-02-07T18:33:00.000Z

Este blogue apoia o jovem actor Hélio Pestana.

Sim, este post foi roubado!

Encontrei a Sónia!!

2006-02-06T16:52:00.000Z

...Parece que afinal se chama Fernanda Schonardie

:)

Quem és tu zé gato?

2006-02-06T16:36:00.000Z

As imagens não enganam!
O "mau" do filme "Corpse bride" do Tim Burton é nada mais nada menos que o Nuno Rogeiro!:O

o regresso de quem não partiu

2006-01-13T20:30:00.000Z

Sim, sei que estive "fora" durante dois meses. Sim, sei que sem mim a internet não tem qualquer interesse. Sim, sei que foram várias as manifestações de fãs em busca de uma explicação para a minha ausência.

Mas calma.

Eu voltei!

Estou bem. Estou calma. Estou em paz com o Senhor.

Todos vocês já ouviram falar do Senhor Mário Armário e, provavelmente, sabem ou desconfiam da actividade que ele exerce profissionalmente. Pois bem, eu decidi agir.
Basta de opressão, disse eu! Basta de medo! Basta de violência!
Tentei o diálogo com esse senhor e em troca recebi dois meses e meio fechada numa barraca na Guarda.

Mas estou de volta. E a luta continua, camaradas!

Encontrou-se Sapatilha (alvíssaras a quem a levar);)

2006-01-08T16:37:00.000Z

Perdeu-se Sapatilha

2006-01-03T13:04:00.000Z

Procuro a minha companheira de Blog perdida.
Deixo aqui uma foto dos nossos serões catitas, de volta da mesa de xadrez...

Qualquer semelhança é pura coincidência?

2005-11-07T16:45:00.000Z

Este filme é uma seca.
O primeiro. Do segundo não me lembro muito bem; aliás...não era nascida quando o fizeram, MAS, quando o vi, recordo que dei imensos pinotes na cadeira...
Então qual é a semelhança entre ambos?
Com certeza que não serão os pinotes que se dá na cadeira, uma vez que com "o tubarão", logo naquela parte que a sra ou senhor (já não sei bem) fica sem pernas, é um delírio...

Será que o menino vestido de vocalista dos nirvana já comeu a pessoa que ia a nadar? Bom...
Aqui fica este X-file para algum membro do CSI (de qualquer uma das cidades) descobrir...

Fui ver o Last Days na semana passada e achei que era um filme particularmente secante.
Não há maltesers, m&ms ou mesmo pipocas suficientes para aguentar com aquilo.
Fiquei sinceramente a pensar que se eu fosse o Kurt Cobain e a minha vida fosse assim, não era aos 27 que me tinha suicidado...
Mas calma. Ele não é o Kurt Cobain. (vejam o filme)(VEJAM!)

Quando comecei a ver o filme, apresentou-se-me com umas vagas reminiscencias de um filme que eu já tinha visto há uns tempos. Um tal de "elephant". Comecei a juntar as peças todas e...
NÃO!!!!
O terror!!
Era um filme do...Gus Van Sant! (Cortar os pulsos e pô-los em alcool)
Alguém sabe quem é o Gus Van Sant?
é este senhor -------------------------------------»

Foi graças a ele que passei uma seca descomunal no cinema a ver o Last Days.
Cheguei a casa a pensar "oh meu dEUS! Não sou culta o suficiente para ver filmes "alternativos"!"
...então fui logo à net ver o que as outras pessoas pensavam. Mas mesmo só naquela de não me sentir tão imbecil...
Aqui está o que encontrei:

I heard it was real bad but I had to see for myself. It was hilarious on how boring and just plain stupid this movie was. The acting wasn't good either, and the movie had no story. I am myself a big Kurt fan, I know a lot about him. I think that it is sad that he used Kurt's image for such a terrible film, I mean come on, Kurt didn't act and live like that. They make Kurt look like some lonely cross dresser. When i was watching the film i could just see how easily the director didn't know sh*t about Kurt but what he saw on MTV or some shows. Its complete junk don't watch it.

Gostava de realmente ter lido isto antes...ou melhor...Sei que isso não faria diferença; que iria ver o filme na mesma, mas...penso que iria preparada para dormir.

Que filme maléfico!

Bom...pelo menos deu para regularizar o sono em atraso.

Obrigada sr. Van Sant. Aguardo ansiosamente a proxima cura de sono.

Este pato está armado!

2005-10-25T14:14:00.000+01:00

Estarei enganada ou neste momento Portugal está a transformar-se nos E.U.A.?
O Dom Afonso Henriques está a rebolar-se lá na campa e a maldizer o trabalho que teve a expulsar o raio dos mouros...Será da minha cabeça?
O que virá a seguir? ...a peste negra do peixe espada??
Ora aqui estão uns headlines interessantes k encontrei em pesquisas pelas 'internetes'(mais precisamente, www.publico.pt):

1- Indivíduo em vigilância após morte de galinhas em Santa Maria Feira.

(ÓH meu dEUS, morreram umas galinhas!! Que coisa inédita! Logo as galinhas, que, como toda a gente sabe, são IMORTAIS!)

2- Pássaros encontrados mortos em Peniche não tinham gripe das aves.

(não tinham???? FOGO! K chatice! Neste pais nunca acontece nd de interessante!)

3- Câmara de Santarém suspende feira de aves e animais de companhia

(HEY! ENTAO!? Logo agora k eu ia a Santarém comprar um pavão!...)

4- Açores reforçam vigilância nos portos e nos aeroportos

(isto faz-me lembrar um certo filme do Hitchcock, em k os pássaros faziam barulhos de gatos... - Reforçar a segurança em TODOS OS NOVE AEROPORTOS:)(obrigada pela chamada de atençao, senhora/a anónimo/a))

5- Secretário de Estado diz que não há motivo para pânico

(pois claro...o secretário de (es)tado percebe imenso de (es)tudo)

6- Ontem, doze gansos-patola e cinco gaivotas foram encontrados mortos numa praia, em Peniche.

(pronto, é oficial. Não se passa mais nada no mundo para além dos passarinhos e seus familiares que morrem ...enfim...eles dantes já morriam...acho eu:P)

Sinto-me alguém muito AMERICANO.

Sónia, onde andas tu?

2005-10-13T18:16:00.000+01:00

Sónia, uma menina da night, na casa dos vinte e poucos; filha de uma feirante ; ajuda a mãe (de quem se envergonha) numa roulote que vende churros de kiwi por todo o Portugal. Tem uma prima, que se chama Judy, namora com um bombeiro sapador, (atenção, não é voluntário) que se chama Libório, e vive em Sesimbra (apesar de passar muito tempo em Setúbal). Costuma roubar o carro ao pai,e, mesmo não sabendo conduzir, estaciona-lo à porta do bar que apareça mais à mão.
Apanha grandes cardinas com shots licor beirão e frangélico e adora sair em braços das discotecas (isto já depois de ter papado 4 gajos; um a cada canto da disco)
(é impressão minha ou só isto já dava um bom enredo para uma novela da TVI com um nome de uma musica portuguesa já existente, tipo "foi na manhã acesa em ti,Romã framboesa e kiwi"?)

É uma menina deveras interessante como se poderá constatar aqui ...e tem muitos admiradores; como dá para reparar...
O que aconteceu mesmo é que, ao que parece, a Sónia anda desaparecida...
Milhares de fãs da Sónia se perguntam "porque é que ela não me adiciona ao messenger para falarmos de coisas interessantes à escala e medida da oferta de um prémio nobel pela conversa intelectualmente interessante, tal como o seu vestido?"
Manifestações e notícias da Tvi preparadas para ser partilhadas com o povo: "SÓNIA! SÓNIA!"
...Velhotas de bigode e vestidas de preto da cabeça aos pés confessam "ai a sóninha, tão boa menina, tão atiladinha, ela que ia comprar pacotes de vinho teobar ao padrasto que lhe batia com a borracha da bilha do gás e voltava sempre com um sorriso nos lábios..."
Enfim.
A Sónia NÃO sofre de doenças mentais; Ela NÃO fugiu de casa dos seus pais...
Sónia...1,2,3 já! Cavalinho branco até à morte! Come out come out wherever you are!

2005-10-13T16:27:00.000+01:00

Este "senhor" vai ser processado por plágio.

A explicação está para breve!

O que seria de mim sem a TVI

2005-10-10T21:26:00.001+01:00

Tanta coisa, tanta coisa que querem todos saber quem matou o António Paiva Calado... Mas o homem continua vivo! Foi expulso do quartel pouco depois de atirar um sapato ao José Castelo Branco!

But I feel it

2005-10-10T19:48:00.000+01:00

Não me reconheço.
Hoje jantei de um prato completamente desarrumado.Quem me conhece sabe como isto é profano. Prevariquei a regra número 1 de ser eu. Conspurquei todo o mundo que criei na minha cabeça. Não consegui alinhar tudo como de costume.
A minha mãe também estranhou. Normalmente fico sempre chateada com as ervilhas no arroz. (Sim, é verdade que com bolinhas verdes fica mais bonito...mas eu continuo a preferir o branco s.f.f)
Perguntou:
1º - se me doía a barriga;
2º - se estava chateada com 'elas'(não as ervilhas, mas as minhas amigas(e desde já me penitencio...)(parenteses dentro de parenteses), com quem não tenho passado tempo nenhum ultimamente);

...e

3º - O QUE É QUE SE PASSA CONTIGO FILHA BENZA-TE DEUS,-QUE-ESTÁS-ESTRANHA-E-NÃO- ESTÁS-A-DAR-ME-O-RASPANETE-HABITUAL-DAS-ERVILHAS- NO-ARROZ- PELO-QUAL-EU-ANSEIO- COM-TODA-A-FORÇA-DO-MEU-SER- SEMANA-APÓS-SEMA-NÃO-ME-TIRES-A-RAZÃO-DE-VIVER!!

Beeeeeeem... Sinto remorsos.
Não sei explicar , mas não quero ervilhas, cenouras, milhos ou seja lá o k for de vegetais ou hortaliças no arroz.
Não gosto de olhar para o prato neste contexto desolador, mas...sinto k precisava de o desarrumar, nem sei bem porquê...
...Se a imagem k postei tem algo a ver com isto?
É possível.